Iškart sakau, nežiūriu jokių Lietuvos talentų, neįdomūs man tokie dalykai, o ir žiūrėti man nesiseka, labai viską mėgstu kritikuoti, todėl dažnai suerzinu kitus, kurie sėdi šalia ir iš tikrųjų žiūri, o ne grybą pjauna, kaip kad aš. Kritikuoju be perstojo, visus ducheliais vadinu, nors pats turiu tik vieną talentą, ir tai, ko gero, nelabai ypatingą, t.y. moku bėgdamas polkos žingsneliu myžti ir, kas svarbiausia, neapmyžti savęs. Kas man už tai žada duoti 14 tūkstančių litų?
Labai sveikintinas dalykas, kai žmonės kažką sugeba, kai moka šokti, dainuoti, kalenti dantimis, etc. Tačiau aš negaliu nesijuokti iš tokių konkursų, kai net bachurai savo feisbukuose pradeda skanduoti (konkurso nugalėtojo) Miko vardą. Susidaro toks vaizdas, tarsi jie būtų nekaltos mergaitės, pirmą kartą atsistojusios šalia scenos, ant kurios koncertuoja The Beatles, o Ringo Starr’as, susipratęs, jog nėra labai geras būgnininkas, nusimauna savo kelnes. Įsivaizduojat tokį nekaltą retro cypimą? Taip atrodot ir jūs, mielieji. Tačiau jūs galite paklausti, prie ko čia penis Mikas?
Kuo čia dėtas penis? Na, labai lengva atsakyti. Matot, kadaise turėjau vieną gerą draugą, nors tai skamba gana juokingai, nes jei jis būtų buvęs geras, ko gero dabar nebūtų blogas, arba bent jau būtų koks nors šiaip draugas, taip? Nesvarbu, praleiskime tuos žodžių išvedžiojimus. Grįžtam prie penio temos. Tas draugas nebuvo penis, bet jis buvo pakankamai kvailas, kaip ir aš, beje, todėl jis nusprendė pasikrikštyti savo daiktą, pavadinkime jį taip. Ir spėkit kokiu vardu jis buvo pakrikštytas? Taip, Mikas. Todėl kiekvieną kartą, kai aš pamatau/išgirstu jūsų alpimus dėl TALENTINGOJO dantų kalentojo Miko, atrodo, jog geidžiate jei ne to mano buvusio kvailo gero draugo pimpalo, tai bent jau nevykusio The Beatles būgnininko Ringo Starr’o. Tiek vienu, tiek kitu atveju pagrindinis geismo/alpimo objektas – pimpalas. Tiek vienu, tiek kitu atveju toks vaizdas tampa ypač graudžiu, kai alpsta vyriškos giminės atstovai. Žinau, krizė, bet c’mon, SUSIIMKITE!